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亲爱的陌生人你好，我叫曙光。
一个曾被校园霸凌深深改变的女孩。
我本不是懦弱的性子，却在初中那段被针对、被孤立的时间里，学会了恐惧，学会了讨好。
我以为，等我逃离那个环境后，一切都会变好。
后来才发现：
那些我以为终会过去的伤害，就像看不见的藤蔓，在我的人生里悄然疯长，紧紧地缠住我，让我难以呼吸。
直到我选择直视它、斩断它，才得以挣脱。
如果你愿意，可以与我一同回顾我的“改变之路”。
希望这一段“路程”，也能给你带去一些力量和启发。
我似乎被囚禁在过去
初中刚入学时，我还是年级前三的“好学生”。
这成绩本应是“光环”，却成了其他人伤害我的“原罪”。
恶意，出现得莫名其妙。
初二时，新上任的班长小芸成绩中等，擅长交际。
有一次，她课间来问我问题，我因为先答应了同桌，就说晚点再跟她讲。
却不曾想，从那天起，隐形的霸凌开始了：
我的抽屉里总出现揉成团的草稿纸，上面写着“装什么好学生”；
上课时，我的课本总会突然“失踪”，文具这些，要用时也总找不到；
去食堂吃饭，我刚打好饭，起哄声就随之而来：“快给人好学生让座，耽误她吃饭，考不好就赖你们咯”……
这场“心理霸凌”持续到我初中毕业。
被孤立、被针对、被造谣——这些不是电视剧里的情节，而是我每天上学都要面对的状况。
我逐渐活成了一个卑微的“透明人”：
能不让别人注意到我，就尽可能“隐身”；
遇到可能发生的冲突，就主动道歉、拼命讨好，生怕引来更大的恶意。
等上了高中，我的生活才终于回归正常。
可敏感的神经早已根深蒂固：
我主动“占据”教室后排的角落，拼命减少自己的存在感；
上课时从不敢举手发言，一被老师叫起来声音就发抖；
也不敢跟谁亲近，生怕ta突然翻脸“捅”我一刀……
大学，我考到了离家1500公里远的城市，以为终于能彻底逃离。
却在开学不久的一次宿舍夜谈中重回“噩梦”：
那时，大家凑一起吐槽教官的过分严厉。
当小A的目光无意扫向我时，我慌乱挤出一句：“毕竟是军训……”
见她皱了下眉，就慌了神，往回“找补”：“但他确实太苛刻了！”
室友们没什么反应，继续激烈地吐槽着。
而我，却深陷在熟悉的、如坐针毡的感觉中。
我原以为，时间和距离能抚平伤害。
没想到，它早已刻进我的血肉，成了我面对冲突时无法自控的应激反应。
选择去心理咨询，是因为我暗恋的男生。
某天，他发消息约我去图书馆。
当邀请信息出现在我眼前时，恐慌瞬间攫住了我：
他是不是在开玩笑？他是不是和别人打了赌？他肯定会很快觉得我无趣、麻烦……
我颤抖着敲下拒绝的借口，然后丢开手机，在黑暗中蜷缩起来。
一种巨大的失落和自我厌弃沉沉压下：
我似乎永远被囚禁在过去的阴影里。
就连善意也会让我恐惧，生怕那是另一场风暴的前奏。
这是霸凌带给我的最深的印记——我自己成了内心那个永不疲倦的“刽子手”。
那一刻我意识到，我真的需要帮助。
带着强烈的想自救的心，我预约了人生中第一次心理咨询。
我的低头和讨好不是懦弱
第一次走进咨询室时，我慌得手心全是汗。
咨询师W的声音比想象中更温暖，“你愿意先说说，为什么今天来找我吗？”
我沉默了，心里做着斗争：“她会不会也伤害我？”
而这段时间里，W只是静静地，温柔地看着我，没有催促，没有不满。
我一咬牙，语无伦次地讲述那些压抑了许久的碎片：
初中的孤立无援，高中、大学也仍如影随形的恐惧，在人际交往中令人窒息的自我怀疑，以及那个日夜不休、指责“我不够好”的内在声音。
讲到最后，声音哽咽，几乎无法成句。
W就那样专注地听着，目光中没有任何评判。
当我终于艰难地描述完那种“无论怎么做都没用”的窒息感时，她轻声说：
“这听起来，很像心理学中说的‘习得性无助’。你初中时经历的那些孤立和挫败，一次次地浇灭了你对人际关系的信任和尝试改变的勇气。
久而久之，你的身体和心都‘学会’了：保持沉默、低头、讨好。这似乎是唯一安全的生存策略。”
这是我第一次听到，这个精准概括了我十几年状态的名词——习得性无助。
原来，我的不敢抬头和恐惧讨好，并不是因为我懦弱。
而是过去的痛苦经历在我身上刻下的烙印，是一种被迫学会的自我保护机制。
W拿出一张白纸，轻轻放到圆桌中间：“现在，让我们试着画一条线，代表你从初中到现在的时间轴。试着把那些让你特别痛、特别无力的点标记出来，比如初中那个被嘲讽包围的午休，比如大学那个你拒绝善意的瞬间……”
我犹豫着拿起笔，手微微发抖。
当那些痛苦的场景被具象化为纸上的一个点、一个叉时，一种奇异的感觉升起：
它们不再是不停吞噬我的迷雾，而是可以被看见、被定位的“事件”。
当伤口被清晰地标记在时间轴上，它便不再是扩散的阴影，而成了可以丈量和面对的过往。
“它们曾经伤害了你，”W的声音很轻，却带着一种坚定的力量，“但你看，走到了现在的你，比初中时的那个小女孩强大了多少？你可以用现在的力量，去理解、去保护过去的那个自己。”
接着，W递给我一个手掌大小的线圈本，“试试这个。从今天起，每天睡前写下：今天我做了什么让自己感觉‘我还不错’的事？或今天我有哪一刻，没有严厉地指责自己？哪怕只有一条，哪怕事情再小，都可以。”
起初，这件事对我来说无比艰难。
“今天，按时去上了早课（虽然还是很困）。”
这是我硬着头皮想了很久才写下的，又干巴，又满是自我怀疑。
可坚持一周后，微小但奇妙的体验发生了：
“今天小A分享零食，我自然地接过来吃了，没有像以前那样反复推拒、害怕欠人情。”
写下这行字时，一丝微弱却真实的暖意涌上我的心头。
原来微小的自我肯定，是照亮黑暗的第一根火柴。
它的光芒虽弱，却足以证明黑暗不会是永恒。
我不再用过去的痛苦惩罚自己
后来的咨询，探索到更深一步：
回溯过去，和W站在更高的视角，更加客观地捋清那段创伤。
W提出：“现在的我们有了更多的‘不错’，此刻的你也相对安全。有没有勇气，带着现在的理解和力量，一起回去看看初中那个最艰难的时刻，看看那个小小的你？”
我紧张地点点头。
在咨询室这个安全、包容的空间里，在W的引导下，我闭上眼睛，试着回到那个被嘲笑后孤立无援的课间。
但这一次，我有盟军了。
W的声音平稳：“你看到了吗？那个小小的你，缩在座位上，那么害怕，那么孤独。现在的你，想对那时的自己说些什么？”
我瞬间飙泪，过了很久，断断续续地说：“我想抱抱她。我想告诉她，不是她的错，她很好。错的是那些嘲笑她的人！她值得被好好对待……”
这些话带着压抑了太久的委屈和心疼冲出。
那一刻，跨越时光的拥抱终于完成。
那个小小的我，终于被保护了。
W告诉我：“这就是疗愈的开始。用此刻成年人的理解、悲悯和力量，去拥抱、安抚那个受伤的内在小孩。告诉她，你看见了她的痛苦，那不是她的错，她值得被爱。”
当现在的自己终于伸出手，温柔拥抱过去那个蜷缩在角落的孩子，真正的和解才从心底生根发芽。
改变是慢慢发生的。
当暗恋的男生又一次发出一起看展览的邀请时，熟悉的恐惧感袭来。
这次，我没有立刻回复。
而是深吸一口气，然后删删改改自己的信息，最终发出：
“上次很抱歉没法一起去。这次展览我也挺感兴趣的，要不周末去？”
然后，立刻把手机扣上，像在等待宣判。
几秒后，提示音响起：“太好了，那周末见！”
原来，接受善意并非踏入陷阱，而是推开一扇被自己上锁的窗，让阳光重新照进来。
W给我的线圈本，我现在还在继续写。
那些“我还不错”的记录，从最初的刻意寻找，慢慢变得自然：
“地铁上被人踩到，我平静地回‘没关系’，没有再过度道歉。”
“今天主动约了小A一起去食堂，聊得很开心。”
“照镜子时，看到今天的自己，感觉顺眼了不少。”
这些记录，不再是任务。
而是我在每一天里悄然生长的力量，和对自己的温柔确认。
是心理咨询让我明白：
初中那段被霸凌的经历，给我烙下最深印记的不是那些具体的伤害，而是“习得性无助”。
它让我过早地“学会”：无论做什么都无法改变被排斥、被伤害的结果，于是低头、讨好成了我唯一安全的姿势。
这种无助感缠绕着我到大学，甚至更远的未来。
好在，W用那张时间轴，让我看清创伤的位置和边界；
用那个线圈记录本，让我在每一天里重新找到“我还不错”的证据。
这个过程并不轰烈，而是由无数个微小的自我肯定积累起来的。
它缓慢，却真实地重塑着我的内在世界。
如果你也曾经历过孤立或伤害，如果你发现自己仍在无意识地讨好、恐惧冲突、自我攻击、无法坦然接受善意，或是内心总有一个声音在苛责自己不够好……
请相信，这不是你软弱，更不是你的错。
这很可能是“习得性无助”在你生命中留下的印记。
它很顽固，但它也可以被看见、被理解，最终被疗愈。
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作者：来访者曙光
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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